Кому мы служим? Кому обязаны? Кому должны? По мнению психолога По мнению психолога Алены Ал-Ас, именно эти аспекты служат началом преодоления неуверенности в себе. В сотрудничестве со специалистом мы выясним пути достижения душевного равновесия и счастливой жизни.
Не заслужила?
Неудовлетворительная самооценка мешает многим реализовать свои желания. Часто люди с грустью вспоминают потерянное время, моменты, когда не хватило смелости действовать или попробовать что-то новое. Боязнь выглядеть глупо или допустить ошибку удерживает от перехода на перспективную должность, вынуждая оставаться на привычной, но неприятной работе. Тревога перед принятием предложения любимого человека, несмотря на отсутствие у него материальной базы, возникает из-за общественного мнения о том, что мужчина должен быть обеспечен и надежен. Страх выйти за пределы комфортной зоны и позволить себе иной образ жизни подпитывается чувством собственной неполноценности.
Человек с крепкой эмоциональной устойчивостью и развитой психологией утверждает, что ответственность перед собой – превыше всего. И счастье должно быть достигнуто для самого себя. В их речи отсутствует понятие «я заслужил(а) или не заслужил(а)».
Каждый человек вправе обладать тем, что он желает. Отказ от подхалимства и уступок, а также разрешение себе иметь то, что приносит удовлетворение, свидетельствуют об адекватной самооценке и здоровом отношении к собственной личности.
Фраза «Я добился этого своим трудом!» должна стать девизом каждого, кто стремится к здоровой самооценке.
В культурах постсоветского пространства страдание и самопожертвование исторически считаются добродетелями. Однако подобное восприятие часто является признаком нездорового отношения к себе и недостаточной самооценки:
- «Я переживала трудности, страдала, а затем меня настигло счастье». Счастье пришло к вам благодаря тому, что вы остановились и начали двигаться по иной траектории.
- «Я имею право на счастливую и гармоничную любовь, ведь мой предыдущий опыт был крайне болезненным». Взаимное уважение и поддержка – фундамент любых здоровых взаимоотношений. Удивительно, что эти качества часто воспринимаются как нечто исключительное.
- «Моя мать любит меня за мои успехи в учебе, ум и привлекательную внешность». Истинная родительская любовь безусловна. Она не зависит от внешности или академических достижений. Если вам внушили подобное убеждение, необходимо обратиться к психологу для работы над детско-родительскими отношениями – основой формирования личности.
- «Я всегда готова прийти на помощь: выслушать, дать совет, одолжить деньги или даже предоставить ключи от своего жилья, а сама обойдусь минимальным комфортом». Истинная дружба предполагает взаимность. Это готовность поддержать в трудную минуту, утешить и оказать посильную помощь. Однако это должно быть двусторонним процессом! Если вы постоянно оказываетесь в роли помощника, а когда вам требуется поддержка, все вокруг заняты, стоит пересмотреть характер таких отношений и ограничить их формальным общением без глубокой эмоциональной вовлеченности.
Часто выражение «я заслужила» произносят те, кто испытывает неуверенность в себе и не осознает свою значимость. Им сложно увидеть себя как личность или специалиста с позитивной стороны. Каждый человек, ответственный за свою жизнь, по праву имеет право на хорошее, положительное и ценное.
Что побуждает нас оценивать итоги своих поступков через призму «заслуг»?
- Поощрение от родителей давалось исключительно при достижении успеха. Прогулка в парке с товарищами возможна лишь при хороших оценках. Любимая игрушка станет твоей наградой за отличные результаты в четверти! Тебе постоянно говорили, что только послушные дети достойны новых цветных карандашей.
- В период подросткового развития взрослые и окружающие постоянно подчеркивали, что без значительных финансовых вложений со стороны родителей ребенок не представляет ценности. Недостаточно просто обладать способностями к рисованию или высоким интеллектом — это либо наследственность от деда по отцовской линии, который был профессором, либо результат постоянной оплаты дополнительных занятий: «За такие деньги и самый глупый человек станет гением!»
- Во взрослой жизни партнер постоянно ограничивает ваши действия и указывает на ошибки. То посуду не помыли, то ты якобы недостаточно убралась, или же «смотри, Виталик взял себе красавицу жену, а я поторопился и выбрал тебя». Подобные замечания создают впечатление о девушке, вынужденной довольствоваться малым вместо роскошного наряда, пока все вокруг наслаждаются праздником. В твоих глазах нет блеска, ты не испытываешь привязанности к партнеру, но продолжаешь терпеть оскорбления из-за неуверенности в себе, которая мешает разорвать эти отношения и заставляет тебя оставаться на месте.
Какие действия необходимо предпринять для формирования прочной уверенности в собственной ценности?
- Измените свое окружение.Лица, порождающие сомнения в тебе и принижающие значимость твоей жизни, должны уйти туда, где их манипуляции были эффективны – то есть остаться в прошлом. Это непросто, особенно если родители проявляют токсичное поведение, с которыми сложно прекратить общение, но поверь мне, это необходимо для сохранения собственной личности.
- Приступайте к повседневным обязанностям лишь после того, как выкроили время для себя. Не начинайте планировать день до употребления утреннего кофе и во время завтрака, не составляйте список покупок в то время, когда заботитесь о коже лица. Позвольте себе насладиться любимым напитком и заняться собой без отвлечений: дайте разуму возможность расслабиться, а телу – проснуться естественно. Люди, умеющие упорядочивать свои мысли, обычно легко избавляются от чувства собственной неполноценности.
- Пишите заметки или ведите дневник. Каждый день записывайте хотя бы десять пунктов о том, что вам удалось сделать сегодня, и отмечайте это как достижение. Разберитесь в комоде – зафиксируйте этот факт. Помыли ванну — отметьте и это. Прогулялись после работы — не упустите возможность записать об этом в дневник, а главное – похвалите себя за проделанную работу. Не приуменьшайте свою активность и вклад в то, что происходит вокруг.
- Не бойтесь искать помощь и принимать ее. Поиск причин психологического дискомфорта может быть длительным процессом, требующим глубокого анализа, который не всегда под силу выполнить самостоятельно. В таких ситуациях опыт специалиста и его объективный взгляд могут оказаться очень полезными.