Зачастую даже зрелые и самодостаточные личности испытывают тревогу, будто бы они могут оказаться покинутыми в любой ситуации.
Часто мы иронизируем над «синдромом брошенности», особенно когда испытываем беспокойство из-за того, что партнер хочет побыть один, или переживаем из-за задержки с ответом от друга. Однако между умеренной тревогой и постоянным предчувствием о том, что все отвергнутся, как только узнают человека настоящего, лежит огромная пропасть.
Психотерапевт Хасти Афхами, практикующий в Лос-Анджелесе, указывает: «Страх быть покинутым — это глубокая тревога, связанная с опасением отвержения. Даже при отсутствии проблем в настоящем моменте, человек пребывает в состоянии ожидания прекращения близких отношений».
Зачастую истоки этого страха лежат в детском возрасте, когда родитель или опекун проявлял эмоциональную недоступность, непостоянство или даже уходил. Но и взрослое общение способно вновь активировать его, особенно если человек пережил измену, внезапный разрыв или эмоциональное отстранение со стороны партнера.
Как отличить эту проблему от обычной усталости или излишней эмоциональности?
1. Вы постоянно ищете подтверждения, что вас любят
Небольшая потребность в поддержке и внимании вполне естественна. Однако, если вы испытываете тревогу из-за незначительной задержки в ответе партнера или постоянно спрашиваете: «Вы действительно меня любите?», вероятно, это связано с пережитой ранее травмой.
«По словам психотерапевта Кейти Гиллис, если в детстве не было достаточной стабильной любви, то во взрослой жизни человек стремится найти ее, постоянно нуждаясь во внимании и подтверждении чувств.
В ряде случаев это проявляется в желании проводить все время вместе, не из-за искреннего желания, а из-за страха одиночества.
ваша самооценка формируется под влиянием окружающих
Например, если кто-то отказался от встречи, не оценил фотографию или предложил провести время без вас — возникает ощущение дискомфорта: “Я неинтересна. Со мной что-то не так.”
Психотерапевт Рашель Ханна отмечает: «В ситуациях, когда прошлые отношения были нестабильными, даже небольшая отстраненность может восприниматься как серьезная опасность».
Когда это происходит, формируется убеждение: «Неудача означает мою неполноценность». Стремление к одобрению лишь усугубляет ощущение незащищенности.
3. Ваше поведение может вызывать отторжение у окружающих еще до того, как они решат прекратить общение
Неожиданно, однако опасение оказаться покинутой нередко побуждает нас совершать поступки, которые и вызывают наш страх – преждевременно прекращать взаимоотношения.
В подобной ситуации вы можете демонстрировать отчужденность, избегать глубоких разговоров или искусственно создавать конфликтные ситуации. Это своего рода защитная реакция: «Если я разорву отношения сама, боль расставания будет менее ощутимой».
Тем не менее, по мнению Афхами, подобный подход лишь усиливает чувство изоляции. Стремление избежать дискомфорта лишает нас шанса на подлинную эмоциональную связь.
4. Вы подстраиваетесь под других, чтобы вас не бросили
Когда выражать отказ затруднительно, и приоритет отдается чужому мнению над собственным, вероятно, вы стремитесь угодить окружающим, опасаясь утратить их расположение.
Согласие на планы, которые вам неприятны, смех над неинтересными шутками, изменение собственной личности ради избежания ощущения ненужности – всё это признаки компромисса с собой». Однако, чем активнее вы адаптируетесь к ожиданиям других, тем острее становится беспокойство: «Что произойдет, если они узнают мою истинную сущность — отвергнут ли меня?» И это порождает бесконечный цикл.
5. Вы анализируете каждое слово и паузу
Вы снова просматриваете переписку, анализируя тон и пытаясь уловить подтекст даже в простом слове «окей». Ваш разум постоянно настороже: не скрывает ли собеседник что-то за словами?
По словам Афхами, это состояние характеризуется повышенной внимательностью: человек стремится найти подтверждение того, что его снова оставят — и даже незначительные изменения в поведении воспринимаются как предвестники беды.
Фактически, мозг стремится к самозащите, пытаясь предугадать возможную боль и избежать неожиданного дискомфорта. Однако такая предосторожность нередко препятствует объективному восприятию действительности.
Как начать исцеляться
Первое — признать, что страх покинутости есть. Это не признак уязвимости, а пережитый травматический опыт, который можно проработать.
Восстановление психологического равновесия наиболее успешно достигается посредством психотерапии: она предоставляет защищенное пространство для возвращения ощущения внутренней устойчивости и способности доверять себе.
Существуют также действия, которые вы можете предпринять своими силами:
- При появлении тревоги старайтесь делать более глубокие вдохи. Такой прием способствует переходу организма из состояния повышенной готовности к опасности в состояние расслабления.
- Цените существующие отношения. Начинайте дорожить тем, что имеете, вместо того чтобы опасаться утраты.
- Заботьтесь о себе так, как не заботились в детстве. Возможна обычная прогулка, расслабление без угрызений совести, занятие творчеством или физические упражнения.
- Помните: то, что вас однажды покинули, не значит, что это повторится.
- По мере течения времени страх постепенно утрачивает контроль над вашими решениями — и вы начинаете формировать отношения на основе взаимного доверия, а не под влиянием боязни.