В процессе взросления мы можем столкнуться с ситуацией, когда наши родители не готовы признавать наш статус взрослых людей, что негативно сказывается на взаимоотношениях. Возникает вопрос о причинах эмоционального истощения в отношениях между взрослыми детьми и их родителями, а также о способах преодоления возникшего разрыва.
Согласно принципам системной семейной терапии, семья представляет собой единую структуру, где даже взрослые члены сохраняют связь с прошлым и могут переживать старые конфликты. «Любые разногласия между детьми и родителями являются отражением нерешенных проблем из детства, независимо от возраста», – комментирует Елизавета Левина, психолог-консультант и ведущая тренингов. Усталость от общения с родителями сама по себе не является патологией; мы можем уставать от взаимодействия с любыми людьми. Проблема заключается в чувстве долга, которое заставляет нас делать то, чего нам не всегда хочется, а также в ощущении вины из-за того, что мы живем согласно собственным убеждениям. Важно работать над этими чувствами – виной, подавленной агрессией и привязанностью. Как отмечает Левина, любое изменение внутри системы влияет на всю систему в целом.
Нам двадцать — родителям сорок
В возрасте двадцати лет мы предъявляем амбициозные требования к себе, родителям и окружающему миру: стремимся к карьере, личной жизни, самореализации и финансовой стабильности. В этот период родители могут казаться препятствием на пути к этим целям. Идеальный вариант – когда родители проявляют мудрость и не обременяют нас семейными обязательствами, которые мы пока не готовы понять. «Двадцатилетним детям необходимо два условия: регулярная финансовая поддержка и свобода от родительского контроля», – утверждает Марк Шерман, психолог и писатель. К сожалению, далеко не все родители способны воспринимать это с юмором и адекватностью. Важно стремиться к максимально деликатному, но твердому отделению от родительской семьи – в финансовом, физическом и эмоциональном плане. Если мы живем отдельно, но продолжаем ежедневно обращаться к матери за поддержкой и советом, то постоянный контроль со стороны родителей неизбежно приведет к эмоциональному выгоранию. В то же время, если родители сохраняют молодость духа и разделяют наши интересы, они могут стать ценными союзниками и источником поддержки. Если же наши жизненные ценности существенно различаются, важно осознать, что наша задача не в том, чтобы пытаться изменить их взгляды. Иногда достаточно определить сферу, которая наиболее волнует родителей – здоровье, социальный статус или личные успехи – и ограничивать общение этими темами.
Нам тридцать — родителям пятьдесят
К тридцати годам возникают новые конфликты, связанные с воспитанием детей. Мы уже добились финансовой независимости, но разногласия могут возникнуть в вопросах родительского подхода. Левина подчеркивает важность осознанного отделения от родителей и признания того, что наша семья – это наш партнер и дети, а правила устанавливаем мы сами. В этом возрасте необходимо научиться управлять своими эмоциями и разрешать внутренние противоречия. Дэвид Соли, автор книги «How to Say It to Seniors», считает, что к тридцати годам у нас появляется достаточно зрелости для понимания точки зрения родителей, даже если мы с ней не согласны. Важно помнить, что в общении нет виноватых или правых – это попытка людей донести друг другу свои мысли. Необходимо научиться игнорировать формулировки и сосредотачиваться на сути сказанного, чтобы обрести мир и спокойствие.
Нам сорок — родителям шестьдесят
С течением времени и приобретением жизненного опыта мы замечаем снижение количества конфликтов. Если же они и возникают, то переносятся на другие аспекты: взаимоотношения с внуками, социальные вопросы или внешние обстоятельства. В этот период дети проявляют большую гибкость и понимание, что является ответом на те времена, когда мы были крайне негибкими. Наши отношения с родителями становятся более продуктивными, особенно если нам удастся разделить их на три отдельные плоскости: взаимоотношения как личностей, как родителей и детей, и как членов общества. Все эти уровни требуют отдельного подхода в общении. Проблема заключается в том, что эти грани часто стираются, что приводит к конфликтам: например, отец может критиковать наш образ жизни, будь то увлечение йогой или хобби, которое, по его мнению, отнимает слишком много времени. В ответ мы раздражаемся и говорим, что он уже на пенсии и не должен оценивать нашу жизнь и темп ее течения. Это приводит к ссоре и ощущению непонимания. Однако, в действительности, это любящий отец, который выражает свою заботу о ребенке, беспокоясь о его отдыхе. Понимание его мотивов может самостоятельно разрешить конфликт. В этом возрасте нам необходимо терпение и мудрость, которые мы можем получить от наших родителей: у людей старше шестидесяти лет происходит переоценка ценностей. Они готовы делиться опытом, обучать, уделять больше внимания духовным вопросам и глобальным тенденциям, а не мелочам и самокритике. «Каждый период жизни обладает своим уникальным потенциалом, и важно уважать потребности, нужды и ценности разных этапов», — подчеркивает Елизавета Левина.
Как пережить праздники в семье?
Если вы планируете провести праздничные дни в кругу семьи, необходимо помнить о простых принципах, соблюдение которых позволит создать атмосферу, воспоминания о которой будут радовать вас весь год.
- Не лучшее, но достаточное.Ник Таслер, эксперт в области принятия решений и организационной психологии, советует не стремиться к идеалу, а сосредоточиться на достижении простого достаточного уровня: для семьи вполне достаточно неплохого ресторана, качественной и простой еды, минимальных развлечений и возможности просто побыть вместе. Часто мы пытаемся сделать все безупречно, что приводит к переутомлению и порче праздничной атмосферы.
- Не идеализировать.В преддверии праздников у многих из нас возникает мечтательная картина идеального семейного застолья: бабушка проявляет снисходительность, а отец готов прислушиваться к мнению других, вместо того чтобы настаивать на своей точке зрения. Марсия Экхард, психолог и член Американской психологической ассоциации, советует не возлагать завышенные надежды, чтобы избежать последующих огорчений. Она рекомендует избегать иллюзий и воспринимать происходящее с чувством юмора – это позволит получить удовольствие от общения с близкими.
- Уметь прощать.Умение отпускать неприятные ситуации, фразы или события также способствует получению удовольствия от общения с семьей. Вместо того чтобы зацикливаться на мысли: «Она снова упомянула, что я до сих пор не замужем, а время идет» и испытывать расстройство, важно научиться отпускать – не задерживаться на незначительных замечаниях и происшествиях.
- Быть благодарными.Не менее важным может оказаться умение культивировать чувство благодарности: как часто мы действуем на автопилоте, обеспокоенные тем, чтобы ничего не упустить и как наши родные воспримут подарки? В спешке мы рискуем потерять ощущение близости, забываем просто быть рядом и ценить то, что близкие делают для нас. Это вопрос личного выбора приоритетов, и каждый из нас способен определить его самостоятельно: что более ценно – конфликты и усталость от повседневности или возможность провести время с любимыми людьми?