В чём суть компромисса – в достижении согласия или лишь во временном урегулировании конфликта? Является ли это стратегия проигравших или признак дальновидности? Этот вопрос был адресован специалистам.
Кто виноват и что делать?
Умение находить взаимопонимание, вести переговоры и выявлять общие черты требует уверенности в себе, осознания собственной значимости, понимания того, что собственные желания и потребности могут не совпадать с потребностями другого человека. Тем не менее, возможность достижения согласия всегда существует.
Следует ли жертвовать собственными интересами ради удовлетворения желаний другого – дискуссионный вопрос. Однако все эксперты сходятся во мнении о необходимости понимания и принятия точки зрения оппонента.
«Перед тем как приступить к поиску компромисса, важно обсудить и сформулировать общие цели, — отмечает Федор Коноров. ,психотерапевт, работающий в Московском гештальт институте и предоставляющий психологические онлайн-консультации на платформе psyforum.ru —
В качестве альтернативы можно столкнуться с ситуацией, аналогичной той, что произошла с двумя сестрами из известной сказки: им предложили апельсин, и они начали делить его. Долгое время они спорили, приводя убедительные доводы в поддержку своей позиции, но так и не пришли к соглашению. В конечном итоге они решили найти компромиссное решение, разделив фрукт на две равные части. Одна сестра очистила свою половинку, съела сочную мякоть и выбросила кожуру, а вторая, не предпочитая мякоти, избавилась от долек и использовала шкурку для приготовления пирога».
Рекомендуется сделать передышку, дистанцироваться от ситуации и объективно оценить необходимость полного согласия со всеми условиями. Аналогичный подход уместен, когда ваша позиция кажется излишне категоричной. Выполните несколько глубоких вдохов, мысленно остановитесь и попытайтесь определить источник страха, беспокойства или стремления к доминированию, которые определяют ваше поведение. Определите, в каких обстоятельствах вы проявляете чрезмерную строгость или, наоборот, излишнюю мягкость. Это позволит вам переосмыслить ситуацию и найти более гармоничный подход во взаимоотношениях.
Нет проигравших, есть победители!
«Непреклонность в отстаивании своей точки зрения может негативно сказаться на результативности как достижения целей, так и коммуникации, — отмечает Анастасия Гавриленко, кандидат психологических наук, психолог-консультант Психологической студии успеха. — Чтобы развить способность к поиску компромиссов, необходимо в первую очередь осознать двойственность мира и признать право других на собственное мнение. Это позволит рассматривать любую проблему в более широком контексте. Также важно постараться взглянуть на ситуацию глазами стороннего наблюдателя, что поможет объективно оценить как потребности другого человека, так и собственные желания».
В области этики, права и других научных дисциплин компромисс определяется как поиск решения посредством взаимных уступок. Традиционно считается, что это оптимальный способ разрешения любого конфликта. Однако с точки зрения конфликтологии данное утверждение неверно. Наиболее эффективным выходом из сложной ситуации является такой, при котором все участники сохраняют свои интересы и даже получают дополнительные преимущества. Это становится возможным благодаря стратегии сотрудничества. В процессе обсуждения необходимо искать варианты, которые удовлетворят потребности обеих сторон.
В конфликтных ситуациях люди могут выбирать из четырех различных подходов:
- Я проиграл — ты проиграл;
- Я выиграл — ты проиграл;
- Я проиграл — ты выиграл;
- Я выиграл — ты выиграл.
К стратегии сотрудничества способен прийти тот, кто стремится к взаимовыгодному исходу. В основе такого подхода лежит понимание того, что у другого человека также есть свои желания и потребности, не менее значимые, чем ваши собственные. Каждой стороне в конфликтной ситуации можно попытаться оценить, насколько процентов она считает себя правым в определении результата. Если доля «в свою пользу» будет чрезмерно высокой для обеих сторон, то они действуют с позиции «я выиграл — ты проиграл». Такая ситуация может завершиться либо «позиционным торгом», когда каждый остается при своем мнении и не готов уступить, либо разрывом отношений. Однако если обе стороны осознают важность победы для другого человека в равной степени, найти решение становится гораздо проще».
Дело принципа?
«Чтобы спорная ситуация разрешилась с максимальной пользой для всех участников, — говорит Федор Коноров, — необходимо придерживаться нескольких принципов, разработанных в конфликтологии».
- Принцип единства терминов. Зачастую люди, не обладая достаточным пониманием, ошибочно объединяют несхожие понятия под одним названием.
Пример. В одной семье супруга обвиняет мужа в недостатке внимания, несмотря на то, что он регулярно преподносит ей ценные подарки и организует роскошные путешествия. Причиной недовольства становится его невнимание к мелочам: он не интересуется ее самочувствием и не обращает внимания на комфорт, например, не спрашивает о головной боли и не заботится о сквозняках.
- Принцип «увеличения пирога».В разрешении конфликтов целесообразно рассматривать ситуацию комплексно, включая в анализ дополнительные факторы для достижения взаимовыгодного решения.
Пример.Илья Стародубцев приводит пример: «Двое детей желают съесть целый пирог. Разделить его поровну – значит, лишь частично удовлетворить их желания, но расширение контекста может привести к общему удовлетворению. Например, сегодня ест один ребенок, а завтра — другой».
- Принцип прояснения потребностей. Зачастую за запросом скрывается конкретная нужда. В случае отказа от непосредственного выполнения требования, возможно удовлетворение той потребности, которая им обусловлена.
Пример. «По словам Ильи Стародубцева, супруги могут пойти на спор о месте отдыха: один желает посетить Францию, другая — нет. В этой ситуации необходимо определить истинную причину стремления мужа к поездке во Францию, например, желание изучать французский язык. Достигнув взаимопонимания, пара может выбрать альтернативную франкоговорящую страну, тем самым учитывая желания обоих.