Деньги и дружба — вещи, как свидетельствует практика, редко сочетаются. Но п очему? Отчего нам проще общаться с теми, кто равен нам по финансовому положению? Верна ли поговорка «хочешь потерять друга — займи ему денег»? Вот вопросы, на которые ответят психологи.
В идеальном обществе материальное благосостояние не влияло бы на межличностные связи, и денежные средства не играли бы столь важную роль. Однако в действительности, ь сурово диктует свои условия. Во-первых, в современной культуре успех определяется профессиональными достижениями и уровнем доходов, поэтому, когда один друг внезапно «опережает» другого, что может вызвать ощущение проигрыша. Во-вторых, деньги часто определяютнаш повседневный уклад жизни. Если один из знакомых добивается более высоких доходов, он может позволить себе перебраться в элитный жилой комплекс, рассматривать возможность обучения за рубежом для своих отпрысков и тратить все свободное время на поиски подходящего коттеджа за городом. Для человека, достигшего финансового благополучия, это становится новой действительностью, а те, кто остались приверженцами «старого устоявшегося порядка» , может не найти себе в ней места. Эти различия — не просто мелочи, которые не должны омрачать настоящую дружбу, этовносят существенные изменения в динамику взаимоотношений.
возникают сложности. «Бедный» не может вести роскошный образ жизни, поэтому злится или пытается «держать марку», а «богатый» балансирует между желанием помочь и чувством вины.
По сравнению с другими
Сторонники теории сравнения (Social Comparison Theory). Эксперты утверждают: люди склонны оценивать свое финансовое положение, ориентируясь на окружающих, поскольку сложно получить точную оценку собственной успешности. Именно поэтому для определения своего места в социальной иерархии мы сравниваем себя с коллегами по работе, соседями и друзьями. Томас Планте, преподаватель психологии из Калифорнийского университета Santa Clara University, представляет результаты интересного исследования: участникам предлагалось решить, предпочтут ли они получать сто тысяч ежегодно при том, что их соседи зарабатывают сто пятьдесят, или выбрать семьдесят пять в ситуации, когда у соседа – пятьдесят. Большинство высказались за второй вариант. Именно этим принципом проще всего объяснить многие финансовые трудности, возникающие между товарищами. Томас Планте полагает, что оптимальным решением будет либо работа над собственными внутренними конфликтами, которые препятствуют объективной оценке положения окружающих независимо от их доходов, либо выбор друзей с примерно сопоставимым уровнем финансов.
Приятные траты
Для многих совершеннолетних приятнее делать подарки другим людям, чем получать их самому. В чем причина — разобрались психолог из University of British Columbia Элизабет Данн и ее коллеги провели ряд исследований, в рамках которых участникам выдали конверт с небольшой суммой денег и инструкции о том, как следует ее использовать. Первой пполовине испытуемых было предложено использовать средства на собственные нужды, второй — на других. По завершении исследования ученые провели беседы участниками, чтобы расспросить их об их состоянии и настроении, —и выяснили, что те, кто дарил подарки своим родным , чувствовали себя более счастливыми, чем те, кто купил что-то для себя. Все дело в том, что в обществе принято считать: тратить деньги только на собственную персону — эгоистично, а вот разделить их с другом — значит проявить доброту. Вот и получается, что для «богатых» друзей возможность материально помочь окружающим — это шанс приглушить чувство вины за собственную удачу и удовлетворить «внутреннего ребенка», то есть ту часть личности человека, которая до сих пор готова раздавать радовали всех воздушными шарами, игрушками и сладостями. Вопрос важно понимать, принимают ли наши знакомые проявление внимания с нашей стороны или посчитают это попыткой манипулировать ими, пить их дружбу при помощи денег.
Зона комфорта
С ранних лет мы формируем представления об уровне комфорта, привычном образе жизни и социальном окружении. Для описания этого явления американские специалисты в области психологии применяют термин «} «зоны финансового комфорта». Кого-то она устраивает, кого-то — не очень, но проблема в том, что если сознательно не стремиться к увеличению этой области, мы неизменно в нее возвращаться. Более того, психологи University of California считали, что для установления границ личного благополучия достаточно оценить уровень достатка окружающих нас людей: наша жизнь не станет значительно лучше и насыщеннее, чем у них. Взаимодействие с другими людьми основывается на общности ценностей и интересов, енностей, сходном образе жизни —поэтому некоторые люди вызывают у нас симпатию и становятся нашими друзьями, а другие остаются просто приятелями. Отклонение от зоны финансового комфорта может негативно повлиять на наши отношения: то, что до недавнего времени было привычной частью нашей повседневности , начинает вызывать неудобства, поэтому мы стараемся поддерживать прежний порядок вещей. . Именно по этой причине, при планировании будущего и принятии решений, ажно определить собственную ЗФК и понять,хотим ли мы продолжать пребывание в ней, или готовы к возможным потерям в виде близких друзей ради прогресса?
Одалживать или нет?
Специалист по межличностным отношениям, преподаватель Columbia University, Барри УАЙТ советует разобраться с этим вопросом окончательно. Он предлагает три подхода: 1) категорически отказываться от займов во всех ситуациях; 2) предоставлять средства, оформляя долговые обязательства письменно, где будут указаны все детали – включая идентификационные данные заёмщика, размер суммы и сроки погашения; 3) одалживать деньги без каких-либо условий. Не стоит удивляться предложению с документальным подтверждением долга: если это будет сделано в уважительной манере, оно не должно вызвать негативную реакцию у человека, собирающегося вернуть средства. Третий подход уместен для тех, кто относится к денежным вопросам спокойно – но важно помнить о том, что следует давать только те суммы, которые мы готовы подарить безвозмездно. В таком случае нас ждут хорошие отношения и финансовая стабильность, а возврат долга станет приятным бонусом.
ДаваяПредоставление денежных средств друзьям требует разумного подхода и оценки собственных финансовых возможностей. Не стоит одалживать последние сбережения на необязательные приобретения, например, на покупку новой обуви.
Решить уравнение
Как поступить проверенным друзьям или подругам, чье материальное благосостояние существенно различается?
Ирэн Левайн, психолог и преподаватель психиатрии в , специалист по вопросам дружбы и межличностных отношений, советует предпринять определенные шаги. New York University School of Medicine, эксперт по вопросам дружбы и межличностных связей, советует предпринять следующие шаги.
- Необходимо тщательно проанализировать личные переживания и убеждения, касающиеся финансов, социального статуса и достижения целей. Важно определить, какие жизненные обстоятельства стали определяющими при формировании этих взглядов.
- Важно откровенно обсудить воздействие денежных средств на дружеские связи. Следует помнить о ценности данных отношений и причинах их поддержания.
- Признание зависти как нормальной эмоции является ключевым, однако ее необходимо направлять конструктивно. Вместо того чтобы разрушать взаимоотношения, стоит рассматривать это чувство как стимул для самопознания и выявления истинных побуждений.
В случае значительного увеличения личного дохода Ирэн Левайн рекомендует предпринять следующие действия.
- Следует учитывать, что наша доброта и щедрость, исходящие из самых искренних побуждений, могут быть истолкованы как стремление навязать свою точку зрения, установить контроль или даже подкуп.
- Если мы замечаем дискомфорт у близких людей, важно проявить инициативу в общении: следует подчеркнуть ценность дружеских отношений и заверить их, что никакие денежные средства не способны повлиять на них.
- Важно сохранять те аспекты, которые составляли основу ваших взаимоотношений. Если вы регулярно встречались для ужина в скромном заведении общественного питания, продолжайте придерживаться этого обычая, даже если теперь ваш достаток позволяет посещать более престибные места.